Află ce mai facem
Cufarul cu Dichiseli
Check Google Page Rank

Despre singuratatea sexologului de serviciu (IV)/Despre SinguratateVine sfârşitul lumii şi nu vreau să mor naivă. E bine că informaţii de profesie sunt generoşi şi împărtăşesc bunătăţi de experienţe astfel încât noi, fraierele cu diplomă, să ştim ce avem de făcut măcar după ce ne-om reîncarna.
Asta cu reîncarnarea e o chestie dubioasă, măcar o dată am păcătuit cu cuvântul, cu fapta sau cu gândul şi, conform teoriei, n-am de unde să ştiu dacă în viaţa de după apocalipsă n-o să revin p’acilea sub formă de încălţător sau preş la uşa de la intrare.
În fine, asta-i altă discuţie, acum trebuie rezolvate probleme cu adevărat importante.

Deci dragelor! luaţi un top de hârtie şi creioane colorate, o bărdacă cu cafea, instalaţi-vă comod şi luaţi aminte!
Am citit, am făcut scheme şi grafice, vă zic şi vouă cum să pigmentaţi relaţia de cuplu plus başca oleacă de savoare în viaţa sexuală.

“Cele mai bune locuri să îi faci sex oral: pe acoperişul unui bloc, în maşină, în baie la o petrecere, sub birou, în camera ta când sunteţi în vizită la părinţi”.

Recomandarea vine de la o expertă care-şi justifică sfaturile prin faptul dovedit ştiintific că el adoră sexul oral şi dacă el adoră sexul oral, păi de el să aibă parte cu tot neamul masculin adormitul şi neadormitul!

Am cugetat şi analizat opţiunile: perfect pe acoperişul blocului mai ales iarna şi mai ales pe un bloc cu 4 etaje înconjurat de blocuri cu 10,  de preferat cocoţaţi pe antena colectivă, foarte interesantă şi varianta prestării de servicii “bouche à pénis” când iei prânzul duminica la maică’sa, între ciorbiţă şi felul 2 o anunţi candid pe soacră’ta că băiatul trebuie depresurizat, super ideea în maşină, cât stai blocată în traficul de pe Podul Grant poţi să execuţi o cântare şi 3 cm din goblenul cu tema fetiţa cu gâştele.

“Poziţii de încercat în 2014: cum să fac sex în cascadă, cu susul în jos, călare pe canapea, dansul la bară”.

În poziţiile cascadă şi cu susul în jos cică e naşpa, îţi vine sângele în cap şi se îneacă neuronul singuratic, plus musai cunoştinţe avansate de yoga şi contorsionism dar trebuie neapărat prestat că vine concurenţa tare din urmă şi te scoate de pe piaţă.
Cu dansul la bară am rezolvat: leneşă cum sunt, am decis că mă coafează să presteze el.
Mă ofer să-i cumpăr nişte budigăi ciclam cu aţa în… diverse locuri, iau bere şi popcorn, schimb 100 ron în bancnote de câte 1 ron şi treaba-i gata. La o adică, de ce să nu fie valabil şi pentru el ce-i valabil pentru mine???
Suntem oameni liberi într-o ţară liberă, avem aceleaşi drepturi şi obligaţii!!!

“Sfaturi pentru partide de sex kinky: să foloseşti vibratorul, stimulatorul anal şi chiloţii cu fermoar, să te freci cu ghimbir prin diverse locuri.”

Articolul este plin cu recomandări de aur despre cum să alegi utilajele necesare şi ce caracteristici să urmăreşti, cum să foloseşti chiloţii cu fermoar, ferească Sfântul să te ia pasiunea pe nepregătite şi să-ţi agăţi vreun accesoriu, se duce dracu’ libidou’, mare atenţie unde pui ghimbirul buclucaş, să nu-l foloseşti în ciorba pentru copii.

“Ce nu trebuie să-ţi lipsească pentru o partidă de sex BDSM (bondage sex)”

Este că habar n-aveţi ce-i asta şi că există fără ştiinţa voastră??? Ruşinică! Ruşinică! Ruşiniiiiiiică!!!
Pentru prestare corespunzătoare aveţi nevoie de sfori, funii, cătuşe, lubrifianţi, plici de muşte, bătător de covoare, aspirator cu apă, tigaia drai cucăr şi aparatul ăla minunat de frecţionat bătăturile.
Le găsiţi pe toate la teleşoping.

Cândva se zicea că sexul e ca mersul pe bicicletă: odată ce-ai învăţat, nu mai uiţi.
Uite că nu-i deloc aşa. Lumea e într-o continuă schimbare, prea binele detronează binele, nu ţii pasul cu evoluţia omenirii, eşti praf şi pulbere şi vai de capul tău.
Sexul nu mai este o chestiune de ordin privat, eşti ultima găină din coteţ dacă nu te expui ostentativ, să vadă alţii că ei moare ş-aşa n-are.

Suntem plictisiţi de noi şi viaţă, nu mai găsim stimulare în lucrurile simple, avem totul la îndemână şi din belşug, bani să fie! că de divertisment are cine să se ocupe!

Experţi câtă frunză şi iarbă. Nu ştii? Îţi arătăm! Nu poţi? Te ajutăm! Nu vrei? Te obligăm!

Atât pentru azi. Până data viitoare, aplicaţi! aplicaţi! aplicaţi!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

(20) (19) (15) (14) (13) (10) (10) (6) (6) (6) (6) (5) (5) (4) (4) (4) (4) (4) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1)