Află ce mai facem
Cufarul cu Dichiseli
Check Google Page Rank

Horoscop rautacios VarsatorSimbol: Vărsătorul de Apă. Diluviu. Inundație. Mai toarnă un pahărel.

Element: Aerul. Aerul Vărsătorului e încărcat de electricitate statică și imprevizibil. Îți dai seama că vine furtuna, dar nu poți să știi când și cu ce forță. „Intensitate maximă” e o expresie foarte sexy când nu se referă la fenomene atmosferice scăpate de sub control.

Calitate: Fix. Vărsătorul e versiunea umană a tornadei care a dus-o pe Dorothy în țara Oz. Să încerci să înfrunți un uragan e foarte periculos și cu foarte multe tăișuri. Poți să o faci dacă ai picioarele fixate într-un soclu de ciment sau dacă ești într-un buncăr.

Guvernator: Uranus, zeul schimbărilor bruște și Saturn, zeul reprimării și al status-quo-ului. Zeul poziției misionarului cu lumina stinsă și al perversiunilor care nici măcar nu știai că există.

Activitate preferată: Să îi sfideze pe ceilalți.

Carte preferată: „Cum să comunici cu spiritele pechinezilor morți”.

Model în viață: Goldfinger.

Idol romantic: Inspectorul Gadget.

Slujba ideală: Șeful borgilor.

Prima întâlnire ideală: Să îl răpească extratereștrii și să îl supună la experimente sexuale.

Fraza cheie: „Rezistența e inutilă”.

Fraza de agățat preferată: „ Ai văzut ce au facut EI pădurilor ecuatoriale?”

Parte a corpului: Gleznele, mereu scrântite de atâta răsucit pe călcâie și ieșit din cameră.

Zona erogenă: Încheieturile mâinilor și picioarelor legate cu lanțuri subțiri de argint care se prind într-un piercing de diamant din buric.

Stil romantic: Posedat.

Ciudățenie sexuală: Obiceiul enervant de a sări din pat ca să aranjeze camera video.

EL

  • Dacă nu este de-a dreptul strălucit, este cel puțin un gânditor inovator care visează la un viitor minunat pe care de obicei e în stare să îl facă să devină realitate. Este încântător de spontan dar în același timp practic, respectabil și stabil. Inventiv, original și când e in toane bune nimic nu îi stă în calea planurilor îndrăznețe DAR
  • E mai degrabă o combinație între doctorii Strangelove și Frankenstein,
  • În cel mai bun caz e un excentric nevrotic și arbitrar care trăiește în lumea viselor și este inofensiv,
  • În cel mai rău caz e un monstru cu sânge rece și extrem de mulțumit de răutatea lui, care o să te supună unui șir nesfârșit de torturi mentale și o să te privească în timp ce te distrugi cu detașarea emoțională a unui psihopat. Din cauza lui, unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale,
  • E recunoscut pentru limba lui caustică,
  • Poate să se poarte foarte normal toată viața lui și într-o zi când îți zice că se duce sa ia lapte o să dispară și nu o să îl mai vezi vreodată,
  • Are iluzii de grandoare care l-ar face să roșească pe un Leu. Crede că e salvatorul umanității, indiferent dacă umanitatea vrea/are nevoie sau nu să fie salvată. Încearcă mereu să bage pe gât planurile lui mărețe unui grup care nu suspectează nimic,
  • Acasă nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru că nu prea e prezent. Mai exact, o să fie acolo în plan fizic, dar nu și cu mintea. Practic, o să trăiască la subsol, în garaj sau un pod unde o să meșterească la ultima lui invenție. De obicei un dispozitiv cu care să contacteze extratereștrii, sau ceva asemănător,
  • Nu prea se înțelege cu alții. E încăpățânat, tenace și cere mereu atenția celor din jur dar și extrem de bun la jocuri mentale complicate care să îți facă creierii varză,
  • Este ciudat, are o grimasă nervoasă și o lucire ciudată în ochi, expresie pe care de obicei ceilalți o interpretează ca fiind un zâmbet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentințelor la minut, monologurilor interminabile și răspunsurilor la întrebări pe care nu le-ai pus vreodată. În zilele lui proaste, simpla apariție pe stradă le face pe pisici să scuipe și pe câini să înceapă să urle,
  • Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalți bărbați și au dat rezultate (să zbieri ca apucata sau să nu faci sex cu el vreo două săptămâni) nu o să funcționeze,
  • S-ar putea să ia droguri, dar nu ca să fugă de realitate, ca Peștii. Mai degrabă ca să își păstreze locul de muncă și sa facă față vieții de zi cu zi, cu doze care ar omorâ un elefant. Vărsătorii au unul dintre cele mai înalte niveluri de toleranță la narcotice de pe planetă,
  • Suferă de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creează scenarii apocaliptice în minte. Conversează cu personaje care nu există în realitate,
  • Are o latură extrem de perversă,
  • Fie e un geniu ciudățel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic.

EA

  • Un spirit liber, veșnic curioasă și întotdeauna prietenoasă. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic și intelectual. Nu e posesivă sau geloasă, crede că dragostea se naște dintr-o prietenie frumoasă, DAR
  • E foarte draguță tot timpul pentru că face numai ceea ce are chef,
  • E rebelă, căpoasă și paradoxală. Poate să fie de un individualism egoist și exasperantă,
  • Când e furioasă, s-ar putea să se poarte ca un copil isteric – o să dea din picioare, o să dea ordine, o să dea cu lucrurile de pământ doar ca să îți facă în ciudă. Totuși, de obicei, o să prefere să adopte o atitudine filosofică când se enervează și să argumenteze până când începi tu să te isterizezi,
  • E imprevizibilă, nu o să știi niciodată ce/cui o să îi zică adio când vrea să plece,
  • Are foarte puține inhibiții în ceea ce privește aparențele, opiniile și tactul. O să aducă în discuție subiecte controversate când e invitată prima dată acasă la ai tăi,
  • Îi plac bârfele, în special alea cu adevărat nasoale. O să bată câmpii toată noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboți sau extratereștri,
  • Are un alai de prieteni de toate vârstele, sexele, convingerile și personalitățile. E întotdeauna disponibilă pentru susmentionații prieteni, la orice oră din zi sau noapte. Casa voastră o să înceapă să semene din ce în ce mai mult cu o combinație între Gara de Nord și un cabinet de psihoterapie alternativă – cu cât ești mai ciudat, cu atât o să te găsească mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o să sfârșești lângă o parteneră foarte plictisită,
  • O lasă rece sentimentalismul siropos. Dacă este genul ăsta, o să se uite la tine ca la o pierdere de timp,
  • Este un pic materialistă – „o viață nu e de ajuns” e o filosofie potrivită femeii Vărsător.

Valabil pentru ambele sexe:

  • Excentric sfidător care înșiră o amestecătură amețitoare de ideologii oricui reușește să prindă la înghesuială,
  • Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeți dintre toate zodiile. Expresia „tulburări de personalitate” a fost inventată special pentru ei,
  • Sunt sfâșiați între dorința de schimbare și nevoia de securitate. Încearcă să schimbe lumea din jur ca să creeze o atmosferă nonconformistă. De fapt, le e frică de schimbare,
  • Sunt distanți, nu pasionali. Le e teamă de introspecție, pentru că o să descopere toate lucrurile pentru care nu au un răspuns. Nu trăiesc în prezent ci aleargă după un viitor ipotetic și abracadabrant,
  • Le lipsește gena auto-analizei. Or putea să emită judecăți pertinente despre ceilalți, dar nu se pot înțelege pe ei înșiși,
  • Dacă nu ești de acord cu versiunea lor asupra adevărului, s-ar putea să nu îi mai vezi vreodată. Demonstrează-le că sunt la fel de subiectivi ca și restul oamenilor, și o să îi termini.

Cum îl depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de arătoși. Dacă îți arăți interesul față de el, nici nu o să te bage în seamă, dacă o să îl ignori o să te devii centrul universului său. Da, știm, e aplicabil la toți bărbații, dar uită-te la privirea lui. Dacă cumva are o sclipire nesănătoasă, cam ca a pacienților de la boli nervoase sau a sectanților fanatici, e un Vărsător.

Unde îl găsești: În cercurile laureaților Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umaniști… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe șanse să îl descoperi în cea de-a doua categorie. Dacă eșuezi, încearcă în șalupele ecologiștilor care protestează pe lângă tancurile petroliere sau baleniere. O să descoperi cel puțin un Vărsător pe jumătate înecat la bord.

Cum îl intrigi: Povestește-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea în Orientul Mijlociu, ai găsit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viață din altă galaxie, chestii din astea). Încearcă totuși să nu pară că ai o ideologie prea absurdă.

Prima întâlnire: Nu o să fie chiar o întâlnire. O să îți zică să mergeți în oraș sub pretextul că ești o persoană interesantă. După câteva ieșiri din astea ca între prieteni, o să descopere că ești femeie și o să fie un punct de pornire destul de bun.

Când o faci: Nu are sens să respecți vreo convenție în situația asta, ca de altfel în orice altă situație care implică relaționarea cu un Vărsător. Ideea e să fii discretă ca să nu își dea seama, pentru că s-ar simți vinovat că a profitat de tine. Și ține minte că atunci când vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performanțele lui sexuale.

Cand îi pui întrebarea: Niciodată. Ar realiza că relația voastră e mai mult decât prietenie. În orice caz, dacă faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai șanse să îl duci la altar, pentru că nu vrea să fie acuzat de discriminare.

Dacă îți dă papucii: Nu o să îți dea pe bune papucii pentru că încă te respectă ca persoană. Pur și simplu nu o să mai facă sex cu tine. Adică nu o să se schimbe mare lucru.

Dacă îi dai papucii: O să adopte o atitudine filosofică și o să ajungă la concluzia că e mai bine așa. O să îți ceară să rămâneți prieteni și nu o să înțeleagă de ce îi trântești ușa/telefonul în nas sau îl împuști în picior.

Cum te descurci cu un Vărsător: Are nevoie de mult spațiu. Niște muncă voluntară la un azil o să te facă să îți dezvolți compasiunea. Onestitatea și explicațiile raționale sunt cea mai bună politică. Îi plac surprizele și cadourile neobișnuite. Ia foc daca îi zici că numai ce ai văzut o farfurie zburătoare.

Cum se înțeleg cu alții

  • Pariază pe: Balanță, Gemeni, Săgetător
  • Doar prieteni: Berbec, Leu
  • Împușcă-te acum: Taur, Fecioară, Rac, Capricorn
  • Oaia neagră: Scorpion, Pești.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

(20) (19) (15) (14) (13) (10) (10) (6) (6) (6) (6) (5) (5) (4) (4) (4) (4) (4) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1)