Află ce mai facem
Cufarul cu Dichiseli
Check Google Page Rank

Jurnal neterminat de Don Juan/Despre SinguratateO vezi singură la masă și restul bărbaților din cafenea sunt mai urâți ca tine sau au venit cu soțiile. Te apropii de ea și-i zici ”Știi, îmi amintești de sora mea…”. Prin extrapolare, femeia se va gândi că ești familist convins.

Odată ce ai copleșit-o cu prezența ta, așează-te la masă nonșalant. Asta va transmite automat mesajul că ești un tip hotărât care știe ce vrea. Comandă în locul ei, scump și din belșug.
Miel la proțap sau ceva echivalent, greu de găsit. Declară-te intrigat dacă barmanul îți spune că nu servesc așa ceva.

Oferă-te să o conduci spre casă și surprinde-o constant. Începe să plângi din senin și refuză să-i spui de ce. În acest fel rămâi deopotrivă sensibil și misterios. Ori de câte ori ești în pană de idei sau îți pune o întrebare la care nu știi cum să răspunzi, spune-i ”corpul meu este templul meu”.
E un răspuns vag care o va pune în încurcătură și-ți va permite să duci rapid discuția spre alte chestii mai tangibile.

Din când în când oprește-te din mers și privește gânditor în zare. Din nou, asta va așterne în jurul tău imaginea de tip profund care o va intriga și stârni pe femeie. Du discuția spre fostele tale relații și vorbește-i despre cum fosta iubire era o imbecilă infectă, grasă și proastă. Prin comparație tu de fapt tocmai îi faci un compliment femeii; e modul tău de-ai spune că ea nu e așa. Cu cât insiști mai mult pe aspectele negative ale fostei, cu atât mai frumoasă se va simți cea de lângă tine.

Oferă-te să o conduci acasă dar atenţie! fă-o cu tramvaiul. Asta pentru că acțiuni de genul acesta denotă romantism și te fac să pari un tip dezghețat și orientat spre vintage.
Ca să cimentezi relația propune-i ceva periculos, cum ar fi să călătoriți fără bilet sau să nu cedați locul bătrânelor.
Între stații încearcă să o convingi să scoată capul pe geam și să închidă ochii. Murmură-i piesa aia din ”Titanic” între timp și șoptește-i că ”vântul e magma invizibilă care ne împroașcă chipul” sau ”tocmai galopăm pe taurul transpirat al sorții”. Astea sunt mesaje subliminale care o vor duce cu gândul spre sex și pericol, chestii incitante pentru femeile din ziua de azi.

Sunt curioase din fire așa că din stația de tramvai și până la blocul ei vorbește-i despre tine.
Vorbește-i despre mama ta și relația cu ea, despre cum te păstrezi pentru aceea care va veni într-o zi, despre cum nu bei, nu fumezi și mergi cu regularitate la biserică. Dacă-ți pune întrebări incomode, oprește-te și suspină adânc și uită-te în zare ca și cum ți-ai fi amintit ceva dureros.
E momentul târziu al serii și trebuie să spui ceva vag filosofic şi de impresie. Ori o dai pe metafizică, ori o uluiești cu ale tale cunoștințe științifice.

Înainte să-ți iei la revedere șoptește-i că în noaptea asta te vei gândi la ea, sărută-i mâna, du-o la frunte, sărut-o din nou și uită-te în ochii ei. Un sărut franțuzesc la prima întâlnire e mult mai puternic și e ceva ce majoritatea femeilor apreciază.

Spune-i ”apropos, dă-mi numărul tău de telefon în caz că mai vreau să te văd”. Asta îi va zice automat că relația asta depinde numai de tine și nu de ea. Femeilor le plac bărbații care preiau controlul.
De cum o ajungi acasă, pune mâna pe telefon și sun-o. Nu spune nimic, ascultă doar ce spune ea. Va ști oricum că ești tu și va aprecia faptul că ai sunat-o atât de rapid, contrar etichetei sociale care dictează că trebuie să aștepți până a doua zi.
Fii jucăuș și sun-o în mod repetat și închide. Vei fi tipul pus pe șotii și-i va spune că ești dispus să fii un copil matur. Femeilor le plac copiii maturi. Dacă a doua zi te întreabă ceva, privește în depărtare și suspină, că asta o va dezechilibra sentimental.

Plimb-o din nou cu tramvaiul, stai aproape de ea în vagon şi respiră-i puternic în ureche. Asta e o trimitere spre sex.

Dacă stă nemișcată, e semn bun. Dacă se întoarce brusc sau se trage, privește în depărtare și spune ”corpul meu este templul meu”. În discuțiile cu ea folosește cuvinte precum ”seren”, ”indubitabil” ori ”metempsihoză”, ca să vadă că ești un tip educat care nu se teme să spună ceea ce gândește. Flateaz-o și spune-i că dacă era țigancă tot ai fi ieșit cu ea, ca să vadă că o adori necondiționat și că ești tolerant deopotrivă.

Du-o în parc și propune-i să vă jucați ”de-a v-ați ascunselea”. Las-o să te caute o vreme iar după o jumătate de oră urmărește-o prin oraș. Poți să apari brusc în fața ei de după un bloc și să-i strigi ”Ha, m-ai găsit!” Dovedește-i că ești jucăuș și răbdător.

Și… nu mai știu. Am rămas fără idei și chef de scris. Extrapolați voi şi spune-ţi ce se întâmplă mai departe.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

(20) (19) (15) (14) (13) (10) (10) (6) (6) (6) (6) (5) (5) (4) (4) (4) (4) (4) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1)