Află ce mai facem
Cufarul cu Dichiseli
Check Google Page Rank

Horoscop răutăcios FecioarăSimbol: Fecioara. În visele tale și în mintea lor. Virgină nepătată pe dinafară și pervers premiat pe dinăuntru. Nu e absolut nici un secret, nu??

Element: Pământul. Pământul Fecioarei e o târlă zdravănă de pământ care o să îți dea tot ceea ce ai nevoie     într-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi…. De asemenea, se ocupă de acumularea unor mari cantități de mizerii sufletești sub covorul respectabilității.

Calitate: Mutabil. Stările Fecioarei alternează între pisălog, critic urâcios și căutător de nod in papură. Strașnic…

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent dacă vrei sau nu să le auzi. Zeul conversațiilor inutile și al bârfelor – încălțat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli în mână și o măsuratoare de precizie în cealaltă.

Activitatea preferata: Să își facă griji.

Cartea preferată: Organizarea totala în 1001 pași.

Model în viață: Felix Unger.

Idol romantic: Mary Poppins.

Slujba ideală: Aranjator de dulapuri.

Prima întâlnire ideală: Cina platită nemțește, urmată de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curățenie. Celălalt îl ajută să testeze ultimul răcnet în materie de dezinfectanți pe podeaua din bucătărie. Urmează o strângere de mână și celălalt se duce acasă la el.

Fraza cheie: „Nu o să meargă în felul asta”.

Fraza de agățat: „Scuză-mă, dar ai niște firimituri pe haină”.

Parte a corpului: Sistemul nervos. Poți să depistezi o Fecioară după unghiile roase până la sânge.

Zona erogena: Stomacul. Mângâie-l, gâdilă-l, pupă-l pe burtică și poate ai o șansă să mergeți mai departe.

Ciudățenie sexuală: Te instruiește în timpul actului, îți dă note după aceea.

– Un constipat subiectiv, o acritură egocentrică și pisăloagă care mai este și critică și zgârcită,

– Un mercurian critic si iritabil,

– Obsedat de mărunțișuri. Se simte obligat să îi vindece pe cei bolnavi, să îi salveze pe păcătoși și să corecteze erorile de gramatică ale tuturor. Are talent să dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeași autoritate și viziune ca ale unei învățătoare,

– Nu are pic de spontaneitate. E atât de ocupat să corecteze pe toată lumea, încât nu poate să își vadă propriile defecte,

– E semnul care este cel mai puțin probabil să își recunoască o greseală,

– Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodată”. Este incapabil să se relaxeze și să se bucure de viață,

– Dacă te cerți, mai bine anulează orice alte planuri aveai, și comandă ceva de mâncare că oricum nu o să se termine prea repede și nu o să recunoască partea lor de vină. Dacă prin miracol le demonstrezi că au greșit, o să zică „vai, dar nu mi-am dat seama…hmmm…asta schimbă totul….dacă doar mi-ai fi zis de la început…” bla bla bla…până dimineața.

EL

  • E credincios, atent și te poți baza pe el in situații de criză. Ajunge la timp la cină, o să echilibreze veniturile și o să te ajute cu copiii. E întotdeauna de partea ta. E conștiincios, capabil, econom, blând și loial DAR
  • Viața cu el este ca atunci cand ești împins în mijlocul șoselei aglomerate, deși nu voiai să o traversezi,
  • Are o atitudine superioară și planuri pentru îmbunătățirea oricărui lucru în afară de purtarea lui. Când vine vorba de gasit nod in papură, e la fel de nemilos și de neoprit ca un pitt-bull care își înfige colții în tine,
  • În cel mai rău caz e șovinistul clasic, care dă la o parte tot ceea ce nu crede, și crede doar ce îi convine,
  • Talentul lui de conversație constă într-o lungă serie de critici adresată întregii audiențe. Adica ție. O să înceapă de la coafura și o să meargă până la felul cum îți cheltuiești banii. Nu o să ezite să îți insulte inteligența arătându-ți cum se face un lucru „corect”,
  • În cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca răsăritul soarelui. În fiecare zi, în același fel, la aceleași ore,
  • Are ciudățeniile lui, mai ales când vine vorba de felul în care gândește și se exprimă,
  • Dacă te cerți cu el, întâi o să rămână cu gura cascată că ai îndrăznit să îl contrazici. După aia o să despice firul conversației și al disputei în patru, inclusiv partea în care i-ai aruncat cu filtrul de cafea în cap. În momentul ăla, ideea de a-ți cere scuze doar ca să tacă naibii o să devină extrem de tentantă,
  • Dacă îl încolțești, o să simuleze orice, de la o durere de cap până la atac de cord. Are oroare de confruntări, mai ales dacă includ demascarea defectelor naturii lui. Dacă nu poate să te controleze cu atitudinea superioară, o să facă pe neajutoratul,
  • Nu te aștepta la romantism. E extrem de organizat, așa că o să știi când să te aștepți să îți facă curte, cadouri sau să faceți sex și exact cât o să dureze. Așa că poți să pui prăjitura la cuptor, o să termine fix cu cinci minute înainte să sune ceasul aragazului,
  • Nevrotic, veșnic nemulțumit și egoist. Scenele emoționale îl panichează pentru că se teme să nu piardă controlul. În afara cazului în care ăsta era și planul lui.

EA

  • Blândă, grijulie și cu picioarele pe pământ. E calmă pe dinafară dar e foarte delicată. Caută un partener care e inteligent, atent și cald. Crede în dragostea adevarată și e în stare să o aștepte o viață întreagă DAR
  • Dacă treci de lista ei de calități, care e extrem de lungă, o să fii oricum cicălit și îndrumat în fiecare zi. Vrea să te perfecționeze, chiar dacă asta e imposibil – e critică. O să analizeze și o să critice orice la tine, de la mașina pe care ai ales-o până la felul în care ungi untul pe pâine,
  • E tipicară. Dacă îi zici că o să fii acasă la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, dacă nu cumva cu cinci minute mai devreme. Întârzierile sunt de neiertat – weekend-ul ei ideal constă în a porunci familiei să facă ordine în casă și cum să o facă apoi să se epuizeze corectând tot ce au facut. Deși se consideră o persoană extrem de ordonată, casa ei o să fie de obicei un dezastru, pentru că e prea ocupată sa scrie liste cu lucruri de facut,
  • E pisăloagă și inflexibilă când se enervează. Cel mai bun lucru e să începi să îți ceri scuze, chiar dacă nu știi ce ai făcut, chiar dacă nu ai făcut nimic. În caz contrar, să mergi pe cărbuni încinși o să ți se pară foarte ușor comparabil cu predica pe care o să ți-o țină,
  • Ca să îi câștigi inima, e nevoie de strategie. Plănuiește-ți fazele atacului și asediaz-o. Curățenia e sfântă așa că poți să o impresionezi cu o ținută impecabilă. E foarte pasională, dacă reușești să ajungi până la inima ei.

Valabil pentru ambele sexe:

Cum îl depistezi: Dacă ți se pare că îți e cumva familiar, probabil că e. Gândește-te dacă nu cumva i-ai vazut poza la știri, printre urmăriții general. Fecioarele sunt materia primă pentru criminalii în serie. Meticuloși, reci, răbdători (ce credeai??). Oricum, arată destul de atrăgător în carne și oase. E îngrijit și adeseori cu părul deschis, ca răufăcătorii din filme. Uită-te după individul calm și demn care nu face altceva decât să te fixeze din colțul celălalt.

Unde îl găsești: La bancă, ținând coada în loc în timp ce îl pisează pe funcționar la cap. La seminarii de auto-motivare. Într-o toaletă publică, încercând să scape de dovezi. În secția de nebuni periculoși, plângându-se că gardienii i-au pus cămașa de forță invers și, colac peste pupază, nu se potrivește cu pantalonii.

Cum îl intrigi: Pomenește despre moștenirea care te așteaptă. În același timp, plimbă-ți degetul pe bar și comentează cât de mult praf e pe el.

Prima întâlnire: Când o să te invite în oraș în cele din urmă, o să te ducă la o cantină a săracilor unde poți să ai parte de toată supa chioară pe care nu vrei să o mănânci. Nu te oferi să împarțiți nota, decât dacă vrei să scapi de mărunțis. Dacă după aceea te invită să beți ceva într-un locușor grozav, ai grijă să nu fie într-o pivniță, pe o alee întunecată sau pe vreun acoperiș de bloc.

Când să o faci: Nu o face. Ticălosul din Fecioară are aceeași influență asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.

Dacă îți dă papucii: Ca și în majoritatea celorlalte lucruri din viața lui, probabil că nu o sa îi iasă. Dacă cumva face chestia asta, e fie din cauză că nu ai făcut suficientă curățenie sau nu ai îndosariat bine bonurile de la magazin, sau ai răsfoit în baza cu pozele urmăriților de la poliție și ai arătat spre mutra lui și ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a ÎMPRUMUTAT 10.000 de pe cartela să dau un telefon la poliție după ce a încercat să mă taie în bucățele”.

Dacă îi dai tu papucii: O să sufere profund în tăcere. Și când o să crezi că ai scăpat de el o să apară din spate, cu muzică lentă pe fundal. Dar să nu crezi că are la spate vreun buchet de flori – alea costă bani. E același ciocan de data trecută.

Cum te descurci: Fecioarele au nevoie de rutină. Îi ții calmi dacă le faci câte un masaj și le dai mâncare nutritivă. Iau foc dacă le rearanjezi sertarele.

Cum se înțeleg cu alții

  • Pariază pe: Rac, Taur, Capricorn
  • Doar prieteni: Fecioară, Balanță
  • Împușcă-te acum: Berbec, Gemeni, Săgetator, Vărsător, Leu
  • Oaia neagră: Scorpion, Pești.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

(20) (19) (15) (14) (13) (10) (10) (6) (6) (6) (6) (5) (5) (4) (4) (4) (4) (4) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (3) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (2) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1) (1)